ЮПА

[Vvvcvv]

Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение

[dixiraf]

где обещанные анекдоты?))) или будем сюда выставлять "смешные" матчи Гены?

[Vvvcvv]

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают. Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей. Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется: - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х... ! Уставший судья, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем! Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!" На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, здесь с мячом никто не пробегал? Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили... Парень делает предложение девушке : - Выходи за меня замуж. Будешь жить, как в Раю ! - Стесняюсь спросить, это как ? Голая и босая, яблоки жрать ? Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе ? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына... Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь... Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):))) Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать ! Лечу бесплодие методом тыка ! Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев. Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт. У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука. - Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет? Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить! Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

[Vvvcvv]

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво ... - Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! - Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!! - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились... Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования... Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее ? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос ! Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает ... - Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок. Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания. Обычно я не интригую, беру и завожу другую... Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже - шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых собyтыльников! - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. Три девицы под окном Пили, как-то вечерком: - Кабы я была блондинка, Говорит брюнетка Инка,- За меня бы мужики Дрались в кровь на кулаки, И стрелялись на дуэлях Добиваяся руки! - Да уж, как же, - Светка ей, Ляпни что-нибудь смешней, На добро тебе блондинка Коли чирей меж бровей. Ноги выпрями в начале, Спину выправь молотком, А потом уж, без печали, Красься хоть под молоко… Вот была бы я - брунетка! ( Говорит блондинка Светка) - Я б тогда без суеты, Стала мисой красоты! Инка выпала на лавку: - Ой, держите, выжму плавки! Чернота тебе товарка, Как покойнику припарка. Ты ж в голодный самый год, Весишь около двухсот, У тебя же под грудями Можно спрятать цельный флот! Светка дернулась: - Коза, Ну-к, прижмурь свои глаза, Я тебя сейчас в блундинку Переправлю в два раза! Под кого солена кость, Подпущаешь вострый гвоздь, Рюки-крюки подбери-ка И, поди, ежу посось! - Ты сама, корова, свой Рот губастый призакрой! ( Инка выставила когти) - Я тебе сорву припой. Ишь гузном загрохотала Будто села на большой! ..Быть тут драке безобразной, Черт-те знает чему быть, Но вмешалась третья властно И сипит: - А нука, цыть! Ишь разлаялись подруги, Разыгрались на досуге, Хватит гавкаться, подлюги, Самогон давайте пить! Мужику, ему блондинок И брюнеток ни к чему, Ему ставишь пять бутылок, И следишь, что б выпил всю. ..Ну а там уж, в полумраке, Цвет волос ему - до сраки, Вот такие девки раки Вот такое конфетю...

[Vvvcvv]

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое"

[Vvvcvv]

Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять! А все-таки хорошо иметь картины неизвестных авторов. Во всяком случае уверен, что это оригиналы. А вы и ухом не моргнули. А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег... Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах. На интересной работе и сны интересные видишь Момент атаки хамелеона :

[Vvvcvv]

Игрок просыпается и вспоминает, что ему снилось огромное сверкающее число 5, украшенное золотом и бриллиантами. Он понимает, что судьба посылает ему знак. Он берёт расписание скачек и выбирает пятый забег. Пятую лошадь в пятом забеге зовут Пятый Элемент. Что бы ни делал в этот день игрок, всё подчинено цифре 5: на завтрак он съедает пять тарелок овсяной каши, пробегает пять километров, пять минут принимает душ, надевает пятый пиджак, который находит в своём шкафу. На ипподроме он покупает пять программок, ставит 555 долларов на пятую лошадь в пятом забеге и садится в пятый ряд на трибуне. Когда звучит выстрел, он устраивается поудобнее и наблюдает за тем, как его лошадь приходит пятой. Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА!

[Vvvcvv]

Для победы на чемпионатах по футболу нам нужны решительные меры - 1)проиграли - запрет на сьёмки в рекламе чипсов и пепси 2)проиграли - поехали в багажнике 3)не выполнили план по количеству забитых мячей, получили пониженный коэффициент своей заработной платы обратно пропорциональный нулю 4)подвёл страну - отдал ключи от квартиры 5)5 голов или 1 почка 6)проиграли - поехали строить объекты для Сочи 2014 P.S. для улучшения качества тренировок, за полем будут следить снайперы стреляющие по минам расставленным на поле. - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем. Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего. Я не ленивый, я - энергосберегающий. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни это дребедень! Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки. Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать. Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать. Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись - "Безработный бык". Табличка на двери биотуалета: *Комната ужасов, вход 25 р.* Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно! Меняю руку и сердце на грудь и бедра. Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь! Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума. Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? раздел Как всё таки приятно быть женщиной! Разделась, подошла к зеркалу и смотришь эротику сколько хочешь … Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит. Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? раздел Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

[Vvvcvv]

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы... И перст судьбы может ткнуть в тебя фигой. Жизнь - это попытка обмануть смерть, а смерть - это расплата за обман. Не ждал от жизни ничего и сам себя позвал на царство. Здоровье не купишь, а вот купиться на новое лекарство... Работа пожирает жизнь. То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят... Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох ... Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется ... Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети ... У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем. Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Вы не видели меня пьяным в драке....... Как меня только, не пинают...... - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... - Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано? - Hy и какая? - Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество! Девочки! Если вас послали,не расстраивайтесь - оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением! На пляже девушки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик! Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен... Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$; - закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ; - топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь; - построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ; - посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$; - дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$; - плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой); - выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками; - помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ; - прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки. Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить! Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты. Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!". В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого? Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться... Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком! Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло... Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю! В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор". В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери. Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города! Женщина – как… Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на всю жизнь и всю зарплату каждый месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

[Vvvcvv]

Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией У моего друга есть ковер самолет. Уже три девушки на нем залетели... Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений Человек - кузнец своих трудностей Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй ! Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... Как много нам открытий чудных Готовит IBMа дух ... В холодную погоду......я больше всего боюсь.....что где то заиграет музыка..... от которой мурашки по коже....... Замерзну совсем нахрен ! В прошлый Новый год я отказался от оливье, в этом откажусь от мандаринок... ну, надо же мне найти причину от чего мне так плохо 1 января! Если я знаю , как правильно писать матерные слова , то я неприличный человек или лингвист ? Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета... В любви немало есть дорог - не заблудитесь между ног !!! - ты никогда не думала к психологу сходить? - думала, и даже ходила... но после того как мой психолог после наших сеансов сам стал ходить к психологу я что-то резко передумала.... Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю. Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают... Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют))) Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!!! - Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! - Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

[Anatoliy1961]

Всегда с удовольствием читаю. Автору темы - большая уважуха

[Vvvcvv]

Всегда с удовольствием читаю. Автору темы - большая уважуха Спасибо !

[dixiraf]

Всегда с удовольствием читаю. Автору темы - большая уважуха Спасибо ! я тоже читаю при первой возможности. да и тема по чуть-чуть пользуется успехом - больше 250 просмотров у нее.

[Vvvcvv]

Всегда с удовольствием читаю. Автору темы - большая уважуха Спасибо ! я тоже читаю при первой возможности. да и тема по чуть-чуть пользуется успехом - больше 250 просмотров у нее. Спасибо !

[Vvvcvv]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — Она как зашла сразу бесить меня начала В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена : -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!))))))) Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.)) Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню! Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?