Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно. Сериал - вторая серия.. |
Кум у кума спрашивает: - Кум, твоя жена кричит когда ты в нее входишь, или когда выходишь?... Кум отвечает: - Когда аппарат об шторы вытираю.!! |
На приеме у психиатра. — Доктор у меня, сегодня ночью, человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: - “Дуська, твой-то заснул?” Жена: - “Заснул вроде...” Шкаф говорит: - “Ну тогда я пойду потихоньку...” Тут уж я не выдержал и как закричу: - “Куда это “пойду”?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!" сериал - 3 серия.. |
Девушка спрашивает своего парня - басиста: - "Милый, а какая я?" - "Ты как четвёртая струна." - "Такая же незаменимая?" - "Такая же толстая." |
сериал - 4 серия: "Классификация" |
На ЕВРО-2012 Александр Кержаков бил по воротам 16 раз: 15 раз не попал в створ, а один раз - даже по мячу! |
это в раздел БАГИ |
Приехали, как-то, пожарные больницу тушить. Все потушили. Главный пожарный докладывает главному врачу: - Все потушили, есть жертвы – 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну, его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: - Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили! |
Жены склонны к истерикам, именно, с утра, а не вечером. Не верите? . . Придите с работы пять раз подряд вечером. А, затем, один раз с утра... И убедитесь!!! |
Конкурс песни в медицинском институте: — Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. — Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. — Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. — Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. — Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. — Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии. |
- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, Ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например? - Например, электросварка. |
Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! |
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слющий, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей полючаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слющий, я в армии сэм рублей полючаль и на танке ездиль - нэту дэнэг! |
Двое альпинистов лезут по отвесной скале, один срывается и падает вниз. - Колян, руки ноги целы? - Целы! - Так лезь обратно. - Не могу, ещё не долетел.. |